Estava eu lá,rosto vazio,sorriso perverso,obssecada por pura diversão,olhares famintos por provocações de qdo se trata de algo que vai consumir,ou que consumiu,vc quer fugir,mas quer provar pra si mesmo que é forte!
E mesmo que vc brigue com si mesmo,a fome e o desejo obcecado pelo momento não te afeta como deveria afetar.
Abri meus olhos e lá estava eu,numa noite fria,escura,maré alta,com mais 2 pessoas que mal conheço,aliás conhecia,hj em dia alguns amigos viraram apenas colegas,isso não importa qdo vc vai "exigir mais dos seus loucos pensamentos" vc não se importa,apenas espera por sua vez,espera a chama,espera a tensão.Todos estão acostumados e eu?
Eu estava mesmo faminta pela diversão,esqci que podia fazer algo melhor,esqci que tinha que dormir mais cedo,esqci até de minha fraqueza.
Um colapso maldito em vc,algo que nem vc entende,quer se livrar,mas seu corpo está ali,congelado,pensando em qdo acender,pensando no certo e errado,nas dúvidas do desejo,observando cada passo dado qdo ainda está sóbrio,poderia ter ficado apenas com vontade,por mais que a vontade seja uma das piores opções,no caso se tem a coragem e vontade e no momento optei pelos 2.
Um choro vindo de dentro,uma culpa estranha que vc mal consegue se livrar,a mente ainda fria,esperando por uma saliva com mais sede,que pede mais de vc e implora mais de seus pensamentos.
Minha vez!Em apenas uma sugada,memórias da qual viajo sem parar,esperando por mais e mais sugadas até que acabe e todos caem numa brisa rebelde,ou nem todos.Eu fiquei meio desligada,não sabia mais até onde os poderes da minha mente podiam chegar,era tudo tão normal e agora caí em uma brisa maldita,pensamentos longe de mim e perto de loucuras.
Cada grão de areia,o mar,estrelas,lua,tudo tão frio e escuro,apenas o brilho de tudo que estava do céu nos observando,uma experiência não inédita,mas sim de pura adrenalina com "colegas",pessoas menos íntima que não pensou em se intimidar dessa forma,não nesse dia e nem nessa hora.Pensei "não preciso disso!"
Realmente,não preciso disso pra ser mais errática e não preciso disso pra curar nada em mim.Apenas uma distração,uma escolha vindo de mim repentinamente,mas não viciante como uns dizem.
Apenas pensei em como me sentiria hj,tudo que pretendia era ser menos inconformada,antes de tudo alguém apenas apareceu,ele apareceu e ele nunca aparece,tinha ído embora,eles sempre vão embora e eu fico aqui,não esperando,mas confessando que a anciedade é algo que não só me consome por inteira,mas tbm me lamenta por danos,apenas esse voltou,trazendo memórias de pura infantilidade,distraindo-me a cada palavra dita que me mantém na dúvida,as pessoas nos deixam dúvidas e pra isso temos escolhas e arrependimentos.
O paraíso estava mais exato qdo eu estava fora de mim,entendendo cada pensamento,analisando-o,e simplesmente não sei se isso foi bom ou ruim,pq não analisamos mto qdo sóbrio estamos,apenas pensamos e nada concluído!
A pura realidade discrimina o prazer da liberdade e nesse mundo a liberdade é mentir e julgar,tolice,mas verdade!
O doce sabor de um psicólogo em chamas,uma mente que transmitiu mil pensamentos em apenas segundos,analisando-os em de forma mais cruel e rara.O doce sabor me deixou com mais dúvidas,se é bom,num sei,qro ser a constante e transparente mente mais aberta e menos dependente.Qro ter que acordar e vê que num se passou de um sonho,cansei de lidar com a realidade,dura,fria e instatânea como um mármore.
[hortência]
